昨天看了一篇文章〝婚後多個家〞,感觸真的很深。

文章是用男性的角度領悟到老婆在嫁入家裡後的辛苦,但其實現在也有些是老公跟著老婆一起住在丈母娘家。

不論是女人在婆家還是男人在丈母娘家,總之角色感受都差不多,是半個外人。

還沒有結婚時,只能想像那是種什麼感覺。

結了婚之後我和祥寶兩個人到瑞士工作,所以所謂的婆媳問題可以快快樂樂的暫且回避。

 

前些時候我說想回紐西蘭定居,小泡聽到了當然很開心的說你可以回來住在我這裡。

對我而言那叫回家,所以我心裡自然是覺得很輕鬆自在,但是祥寶似乎看起來有些便扭,因此他只是婉轉的說不太方便!

當下我覺得很奇怪,有什麼不方便!可是在看到這篇文章後,突然頓悟,他的心情就像是我不想和婆婆長住一樣,便扭。

 

有距離是美好的,這句話是所有已婚的前輩跟我分享的。

我喜歡我婆婆,因為她很熱心的關心我們所有的一切,叮嚀著要我們注意健康,特別是要我多照顧自己。

但是我又很害怕,若是有一天真的要住在一起了,那婆婆會不會對我很失望,畢竟自己事自己最清楚。

看完文章我抱著祥寶告訴他我明白了,明白了他的不方便就和我的便扭一樣,當然這應該說兩個人都明白了彼此的感受。

 

以前有篇文章說,想要婆媳關係﹝女婿丈母娘﹞相處好,就要真的把對方的家人當成自己的家人。

理論是簡單的,但做起來何等難。

關係是雙向的,除非涉及者都這麼想,不然也只是一廂情願。

我最最討厭的就是愛比較的虛榮心,很多問題都是來自於相互比較,一個另人做噁的惡性循環。

何必呢,比來比去能得到什麼,每個人有優點就會有缺點,多多欣賞長處,多多包容短處多多不就得了。

 

最近我又對別的事情開始未雨綢繆,ㄧ般結婚後大家都會很熱心的問,什麼時候會有小孩。

其實我覺得這真的是個非常私人的問題,是除了兩公婆外別人不該干涉的隱私。

小孩不是只要生下來就沒事了,生前要煩惱生不生的出來,生後要煩惱怎麼撫養成人。

現今這個社會,人大量對著電腦輻射,大量飲用咖啡因,生活作息失調,導致生育能力受影響。

另外,現在這個世代想養活自己都是個極大具挑戰的問題了,更別說多養一個小孩。

大多數的我們都喜歡玩別人家的小孩,反正撫養跟教育的偉大問題事不關己。

若是抱著這種心態,就不要八卦的問人家是不是該生了。

 

我現在大多抱著既來之則安之的心態在面對自己的事情,但倘若牽扯到我和祥寶,就會兩個人坐下來好好的討論。

婚姻是兩個人一起努力,認領好自己的角色然後演好。

我是家裡的主廚那就努力的做出大家都滿意的三餐。

他是家裡的會計那家裡的開支就由他負責盯緊。

誰是清潔工、誰是收垃圾工,大家認領好自己的角色就努力演好它。

各擅其執,在要求中多點包容和寬恕,畢竟陪我們走到最後的人不是原本的家人,而是現在這個新家的彼此。

 

聖經說:〝因 此 、 人 要 離 開 父 母 、 與 妻 子 連 合 、 二 人 成 為 一 體 。〞創世紀2:24

 

創作者介紹
創作者 小艾 的頭像
小艾

艾的世界

小艾 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 悄悄話